在豆豆很小的时候，我似乎没有为他的睡觉问题发过愁，但到他两岁多时，我要说，孩子不睡觉，大人真犯愁。
这不，都夜里十一点多了，豆豆还在饶有兴致地搭积木，还不时地喊：“妈妈，你也来玩吧。”“妈妈，我搭个房子，你也搭个房子，好吗？”
我困得连打哈欠，求他：“豆豆，咱们上床睡觉好吗，我都困死了，我要睡觉了。”
豆豆说：“你昨晚不是睡觉了吗？我不困，妈妈你也不困啦。”
实在没辙，我好不容易把他哄上床，又拿出绘本来跟他一起读，要知道，这可是我们每天睡前都要做的事情啊。豆豆高高兴兴地读了几本，又跳下床，喊：“我要搭积木去啦！”
绘本不管用，我又开始给他唱歌，他倒是很高兴一起唱歌，可是有一条，不许关灯，结果把我自己唱得瞌睡不断，他却越来越精神。
实在太困，我唱着，唱着就睡着了。
这是谁呀，老抠我的眼睛，真烦，这人还边抠边喊：“妈妈，你把眼睛睁开，睁开呀。”
哎，我敢不睁开眼睛吗，就你这暴力抠眼睛的手段，再不睁眼，我就没眼睛啦。
无奈，只有陪着这混世魔王继续折腾。
十二点多，豆豆终于睡着了。但因为睡得晚，他睡得很不安稳，一会儿醒来要喝奶，一会儿又哼哼唧唧不知道要干吗，经过他几番折腾，我变成得彻夜难眠了。
睡不着觉，我就开始琢磨：“他什么时候开始变成夜猫子了？他原来不是夜里不到九点就睡觉了吗？”
这样一琢磨，我想起来了，豆豆熬夜其实是从我自己熬夜开始的，豆豆两岁半时，我开始写作第一本书，那时经常熬夜到夜里一两点，不知道怎么回事，豆豆也就跟着熬起夜来。嗯，看来孩子的问题都是大人的问题。
大人的问题？我看了一眼在旁边酣睡的豆豆爸爸，一下子火气就冒上来了，好嘛，我这一天累得半死，你倒是睡得挺香，咱们谁最爱熬夜，那还不是你！不行，我也不能让你好好睡觉，非把你搞醒来不可！用脚踹、用手掐，唱歌、说话，十八般武艺都使出来，反正我睡不着，我也不能让你睡觉！
第二天，我开始刻意缩短豆豆午睡的时间，结果他到了吃晚饭时睡着了，到了晚上九点多醒来，这个晚上他熬夜到夜里一点多；第三天，我夜里九点就要求全家人都关灯上床睡觉，结果豆豆又哭又闹，非要打开灯，折腾得我筋疲力尽，这个晚上倒是稍有进步，熬夜到十一点多；第四个晚上，第五个晚上……
这样折腾了一段时间，我就开始觉得自己要累死了，脾气也一下子变得很坏，这时才真正体会到孩子睡觉晚的那些妈妈们是多么的辛苦和烦躁了。
我想，到了给孩子立规则的时候了。他已经两岁多了，能懂得规则的含义和作用了，他之所以会出现一些让我抓狂的情况，那是因为我并没有非常清晰明确地给他立过规则。我因害怕像我自己的父母一样管制孩子，却走到了另一个极端：给孩子毫无节制的自由，而这与令人窒息的管制一样会伤害孩子。想通了这个，我决定在孩子睡觉的问题上立规矩。
在决定要为孩子立规则之前的那天晚上，我们开了个家庭会议，宣布以后晚上到九点，全家人都要睡觉，豆豆当时很不满意，不过因为不是当天晚上就执行，他嘟囔了几句也就没意见了。第二天晚上九点多（第一天我没有严格按照九点执行，因为不想和以前的时间差距太大，再说豆豆也不识字，我说九点到了他就认为是九点到了），我选择孩子玩耍的一个空当，提前告诉他：“我现在去刷牙洗脸，等我洗完，你需要去洗澡睡觉。”
豆豆大吃一惊，说：“我还没玩够呢！我不去，我要一直玩！”
我倾听他：“你没玩够，你想一直玩。”
等我洗完，我喊他：“豆豆，请你去洗澡了。”
豆豆说：“我才不去呢，哼！”
我：“你需要去，是你自己去呢，还是我抱你去？”
豆豆：“我怎么样都不去！我今晚不睡觉了，要一直玩。”
我：“如果你不愿意自己去，那我就要抱你去了，我抱你可能会有点不舒服。”
豆豆：“哼，我不去！你也不能抱我！我今晚不睡觉！”
我一边抱着他往卫生间走一边倾听他：“你一晚上都不想睡觉了！”
豆豆愤怒地大声哭闹：“放我下来，我不去洗澡，我不睡觉！”
我：“嗯，你不想洗澡，更不想睡觉！”
豆豆哭声更大了：“我告诉你，我要把你打死！”
我：“你气得都想把我打死了！”
豆豆：“是！我要打死你，我不睡觉！”
我：“打死妈妈就没有人让你去睡觉了。”
豆豆：“是啊，我要打死你啊，你快放我回去玩！不然，我就打死你，打死你！”
我：“嗯，想把妈妈打死，你就可以回去玩了！”
豆豆：“我要动手了啊，我要动手打你了啊，打死你了啊！你怕不怕？”
我：“你想知道妈妈怕不怕你打。”
豆豆：“是啊，你怕就放我下来啊！”
我：“你需要洗澡睡觉。”
豆豆：“我告诉你，我要把鼻涕抹你身上！”
我：“你想弄脏妈妈，这样妈妈就不会抱着你了！”
豆豆：“我还要把你切成段，扔垃圾桶里去，让垃圾车装走！”
……
豆豆一直号啕大哭，我抱着他倾听，累得汗如雨下。慢慢地，他不喊了，安静地让我抱着，只是哭声丝毫不减。唉，早知道有这样一场艰苦卓绝的仗要打，我就多吃两碗饭了。
豆爸过来看了几次，因为之前我们说好他不可以干涉的，所以他只是对我怒目而视，却并未说什么话。我心里也开始打退堂鼓，这家伙一口气哭了45分钟了，也该到平时睡觉的点了，我这折腾好半天有啥意义啊，照样这么晚睡觉。算了，不想了，既然要立规则，咱就不能半途而废。
话说这孩子哭声还真是洪亮啊，一口气哭了将近一个小时，居然毫无衰减的迹象，真是令人佩服。
正想着呢，忽然豆豆不哭了，说：“妈妈，洗澡水是不是凉了，要不要加热水？”
这情绪变化也太快了吧，说不哭就不哭，逻辑性还这么强，真不愧是两个理科高手养的娃啊。
那天晚上，豆豆哭到筋疲力尽才上床。第二天晚上八点四十分，我又开始喊豆豆洗澡睡觉，豆豆照旧大哭。我窃笑，儿子，今晚我可不怕你了，我吃了三碗饭，就是为了能精力充沛地陪你哭。
谁知豆豆哭了不到五分钟，自己就跳进澡盆洗澡了，哎呀，可惜我吃的这三碗饭啊，全长肉了！
第三天晚上，我只是说了一句：“洗澡睡觉的时间到了！”豆豆马上就去拿毛巾，进澡盆了！
自那以后，我简直就像进了天堂一样，每天晚上他都会在九点之前上床，我们相拥着讲故事，往往一个故事没讲完，他就睡着了，我再爬起来看书写作。我第一次体验到规则带来的好处，当然这个好处不光是对我的，对孩子一样也很有好处：豆豆自从按规则睡觉以后，闹觉、半夜醒来玩的情况全部消失了，白天精力也更加充沛了。
有些父母像我当初一样，不敢为孩子制定规则，生怕束缚了孩子，但如果孩子完全没有规则，安全感也是会受损伤的，因为他不知道什么事情该做，什么事情不该做，就如一个人在悬崖峭壁上行走，不知道哪里是边，更不知道哪里是栏杆，这个人能不胆战心惊吗？事实上，必要的规则是保护孩子的，是能够给他安全感的。
比如在我所任教的幼儿园中，有一个孩子自幼在姥姥家长大，与父母相处很少，安全感不足，以至于她上幼儿园以后中午从来不睡觉，四处乱跑，我中午得一直陪着她，非常辛苦。在陪伴了她一个多月后，我认为她已经完全信任我，也完全信任这个环境了，就决定给她立个规则，于是我告诉她，中午她可以不睡觉，但是她不能玩玩具，也不能跑，我会搬一张床在旁边睡觉，陪她，她可以到床上和我一起睡觉，也可以自己在娃娃家（幼儿园的一个角落）坐着。
第一天她刚知道这个规则的时候，也是大哭不止，闹着要回家找妈妈，那天她哭了二十多分钟，我一直温柔地倾听她，最后她哭累了，自动坐在娃娃家休息。那天下午放学后，我正在收拾东西，忽然听到外面有人叫我，我一看，正是这个孩子，她笑容满面地爬到窗台上，跟我飞吻说“拜拜”！
当时我很惊喜，因为她平时从不跟老师们打招呼，仿佛谁都很难走进她的心里一样，这次跟我打招呼，真是破天荒了！
第二天中午，午睡时间一到，她帮我搬床，铺被子，然后自己抱着水杯坐到娃娃家里，后来她很快就适应了午睡的安排。让我感动的是从那天哭过以后，她就变得跟我非常亲密，特别喜欢我，有好几次，我下班都坐上班车了，她追过来，跑到班车上来跟我说“再见”，告诉我，她喜欢我！
既然规则这样重要，那么，我们应当如何为孩子立规则呢？
其一，要清楚规则的目的，规则要让生活更有意义，它是为了保护孩子，而不是为了限制孩子。
我们立规则绝对不是为了让孩子听话，立规则只能立那些必须立的规则。如果到处都是规则，那么规则就变成了牢笼，会限制孩子去探索。因此立规则之前，我们一定要想清楚，立这个规则的目的是什么？到底什么样的规则才能成为规则？对这些，父母要了然于心，所有为孩子制定的规则都必须是父母自己深深认同并内化了的，而不能随意制定一个规则，然后生硬地抛给孩子。
就拿睡觉为例，我之所以要求孩子早睡早起，是因为睡眠影响他身心的发展。让一个孩子玩到累才睡，其实是父母的不负责任，孩子必须在动（玩耍）和静（睡觉）之间有一个缓冲阶段，他们需要在静谧中聆听父母的声音，在一种充满爱意的环境中入睡，这有利于孩子建立安全感。有人认为孩子自己选择几点睡觉是孩子的自由，他们认为这是尊重孩子，事实上，这不是尊重，这是在放任孩子作一个他们自己还无法负责的选择。在生活习惯的问题上，我坚信，孩子是需要父母的帮助的，父母有义务帮助他们建立合适的作息时间。
但是，如果家里的规则太多，那么规则就不是规则了，而是一种限制。在我家，我始终牢牢遵循三个原则：不伤害自己，不伤害别人，不伤害环境。只要是在这“三不”之外的事情，我都不会用任何规则去约束孩子，因此，我们家的规则很少，一天到晚跟孩子也说不上几句有关规则的话。
我相信，规则必须建立在尊重双方需要和感受的基础之上，是为了双方利益服务的，而绝对不是仅仅为了方便父母管制孩子，或者是对孩子放任自流，以尊重的名义让孩子承担不必要的选择。
其二，规则本身要合理、恰当且要能被孩子所理解。
规则真正建立起来以后，孩子是很容易去执行的。有些父母告诉我，他们也给孩子制定了规则，但执行起来非常困难，几乎每天孩子都会因为这事哭闹，他们认为可能是因为我们家的孩子听话，他们家的孩子不听话。
事实上，只要是合理、恰当的规则，孩子大部分时间都是很愿意去执行的。就像法律，我们普通人都愿意接受法律的约束，生活在法律的保护下，但如果有一条法律让绝大部分的百姓都受不了，整天触犯的话，那么，一定不是百姓的原因，而是这条法律制定得不合理。规则也是这样，如果孩子总是挑战规则，那一定是这个规则本身有问题，需要进一步修改，就比如我们家，最初我也想把睡觉时间提前到八点钟，从健康的角度出发，八点睡觉当然比九点要好，可是当我试了几天以后，发现根本不可行，不是孩子违反规则，就是我自己匆匆忙忙来不及收拾。所以，每家都要有适合自己家情况的规则，还是那句话，规则是用来保护双方利益的，是让我们生活得更舒适的。
再比如，有个妈妈给孩子规定每次玩完玩具后要收拾，这个规则本身没有问题，可是她的孩子几乎没有一次收拾的，规则自制定的那天起，就形同虚设。为什么呢？这是孩子的问题，还是规则的问题？我问她：“你家玩具多不多？你自己有没有试着收拾一次，看要花多长时间？如果时间太长，孩子可能就难以执行了。”
她回家试着自己收拾了一次，仅仅一次，她就头皮发麻了，因为家里堆积如山的玩具，怎么收拾也收拾不过来，这是孩子的问题吗？不，这是环境的问题，我们没有给孩子提供一个好的环境。
这个妈妈又有疑问了：我又不是要求他收拾得多干净，我只是要求他把玩具堆到一起而已。这个不难吧？
可问题是，在孩子的眼里，玩具杂乱地堆在一起与玩具四处乱放并没有本质上的区别，他不能理解这规则，他也就做不到。如果我们能把玩具控制在一定的数量内，并且为玩具找好一个固定的地方当作玩具的家，孩子收拾玩具的事情也就水到渠成了。
其实收拾玩具的问题我们家以前也存在过，后来我想了个办法，买了几个藤条筐，给每一种类型的玩具找了一个固定的家，把问题解决了。
还有个妈妈因为楼下邻居爱清静，她规定孩子在家不能大声走路或者跳来跳去。显然这个规则完全不具有可行性：一个两岁的孩子能知道怎样走路，声音就大到超过规则了？一个两岁的孩子能控制自己不跳来跳去？给孩子制定一个模糊不清且完全违反孩子天性的规则，这样的规则不失败才是怪事呢。
其三，执行规则时既要接纳孩子的情绪，又要坚定。
尤其是刚刚开始执行规则时，孩子往往会大声哭闹，强烈反抗，做父母的一定要想清楚自己制定的这个规则确实是应该的，绝对不能因为孩子哭泣就放弃。但也不能任由孩子哭泣，在孩子同意的情况下，可以温柔地抱着他，耐心地倾听他。
既不能放弃，又要一直倾听，这两点说起来容易，做起来相当不容易。因为孩子的哭泣不是因为摔倒或者其他原因，而是因为父母要执行规则主动引起的，这非常容易让父母产生负疚感，觉得自己做错了。加上第一次执行规则时，孩子往往会长时间地大哭，亲历过的人都会知道，那时真有一种不知道他到底要哭到什么时候的感觉，负疚、焦虑这两种情绪交织在一起，会让很多父母崩溃，要么半路放弃，要么冲孩子大吼，企图以此让孩子停止哭泣。按照他们的说法：我知道不应该这么做，可是当时实在没办法了，难道让他一直哭坏了嗓子？
事实上，排除疾病的原因，没有孩子因为自己主动哭而把嗓子哭坏的，除非是父母态度有问题，让孩子感到自己被抛弃了。只要在孩子哭泣时，父母是倾听并陪伴的，孩子的心理生理不但不会有任何伤害，反而会得到很大的疗愈。相反，这种哭泣真正考验的是父母的耐心和心理承受能力，如果父母完全受不了孩子哭，那么需要疗愈的是父母自己，我们要看看孩子哭的时候，到底勾起了我们心底的哪些隐痛，我们可以做些什么来疗愈自己。
其四，执行规则要灵活。
规则是死的，人是活的，规则不能朝令夕改，也不能一成不变。规则偶尔有破例的时候。这时父母要视情况而定，不能随随便便，想执行时就执行，不想执行时就无所谓，更不能固守规则，把规则当法律。
就比如，曾经有一次，我们家发生了“玉米棒子”事件。我给豆豆玉米棒子时，以为他吃不完一整根，就擅自折成两半（这是我的越界），结果他坚决要求我赔他的玉米棒子，当时已经八点多了，但我还是陪他去买了。当时有个同学就问我：“那你们九点睡觉的规则呢？难道你因为弄坏了孩子的玉米棒子，对孩子愧疚，就放弃了九点睡觉的规则吗？”
这个问题的提出让我非常吃惊：“豆豆当时所有的注意力都集中在玉米棒子上，他根本没有注意到九点该睡觉了，就连我自己都完全忘了九点睡觉这回事了，孩子不是在故意挑战规则，我也不是因为愧疚才破例的。”
同学问：“总之，结果就是你们违反规则了，那下次孩子有点其他事情，他是不是也可以随意违反规则呢？”
这时，我听出她的担心和恐惧了：怕一次违反规则，以后孩子再也不遵守规则了。
这个恐惧和担心是属于父母自己的，仿佛孩子是窃贼一般，一不小心就会乘虚而入，所以父母要严防死守，孩子有那么多心计和想法吗？他们是活在当下的，那一刻他只是需要马上去超市买一根完好的玉米棒子而已，他根本就没想到规则，更没想到去挑战规则。再说，九点睡觉又不是一条法律，有时稍微早点、有时稍微晚点，这都是很正常的，捧着规则当教条那还不如没有规则。
其五，对孩子来说，规则是大家努力的目标，而不是拿来衡量孩子对错好坏的标准，不能说违反规则的孩子就是坏孩子。
明确的规则相对于未被明确的丰富的人性而言，连冰山上的一角都算不上，为人父母者，要有一份对人性的敬畏，理解孩子违反规则的举动及其背后的心理动机。在每一次规则被违反、被逾越时，孩子都会比平时更加鲜明地展现他们的自我，其个体差异性和丰富性正隐藏在这背后，所以，不管孩子如何违反规则，我们需要做的都是执行规则并倾听孩子由此产生的情绪，而不是给孩子贴标签、下定义：“说好了每天只能吃一块巧克力的，你已经吃了一块了，还吃，真不是个好孩子。”
其六，规则可以以艺术化的方式执行。
比如收拾玩具，我们可以提前几分钟告诉孩子，让他们有个准备的时间：“五分钟后，玩具要回家了。”然后，收拾时可以每次都唱同一首歌：“玩具要回家，宝宝要睡觉，我们一起来，把它送回家。”这样，孩子一听到歌声，就知道该收拾玩具了，这样的规则执行起来，亲子双方都会感觉到是一种享受，而不是生硬地执行规则。
我家习惯在晚上睡前举行一个小仪式：一家人围坐到客厅里，点上蜡烛，关上灯，在烛光下彼此感谢：爸爸先感谢妈妈做的事，感谢豆豆今天做的事，豆豆感谢爸爸做的事；随后妈妈感谢爸爸做的事，感谢豆豆今天做的事，豆豆感谢妈妈做的事。然后一起吹灭蜡烛，上床。
有些父母不愿意给孩子定规则，他们的一句名言是：“只有孩子才知道他们自己需要什么。”可是生活又不能没有规则，于是就不明确地跟孩子说，但是会在行动上要求孩子，由于行动会受多方面因素的影响，结果变得有时候要求孩子这样，有时候要求孩子那样，孩子一直云里雾里，不知道到底该怎么做。
如果是生活中必要的规则，那么父母就应该明确地说出并坚持执行，同时接纳孩子由此产生的任何情绪。同样，要求孩子执行的规则，父母也应该同样执行，因为孩子还小，还不能理解有些规则可以因人而异。比如，在我家，九点必须睡觉，这条规则不仅适用于豆豆，一样也适用于我们大人。每天晚上我和豆爸都会准时陪豆豆一起上床，豆爸偶尔工作忙，也会在上床一小会儿后告诉豆豆，他需要再工作一会儿才睡觉，豆豆也非常体谅，总是说爸爸你别太辛苦了，而我则无论任何情况，都会陪伴孩子直到他完全睡熟再起来工作。
《故事知道怎么办》一书的作者苏珊?佩罗曾说：“要用基线（爱和尊重）、尾线（规则）来编织一幅美丽的画毯。”——这是我看到关于爱、尊重、规则的最美诠释。
正在招生
第六期小巫督导云香艺术养育课程（北京，年8月26-28日）
本课程以无条件养育、华德福教育、P.E.T.父母效能训练为理论基础，涵盖沟通、儿童心理发展、儿童观察、在家华德福等内容，梦幻、唯美是工作坊的一大特点。主要内容版块包括：深化学习P.E.T.沟通技巧，为孩子选择合适的玩具和绘本，孩子的生活节奏与环境营造，故事的选择及如何用故事疗愈孩子，当然还少不了和孩子们玩的游戏以及手指谣、五音歌曲等等。
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇