白癜风用什么药好 http://pf.39.net/bdfyy/bdfyw/180412/6162073.html我性格中有一个很要命的东西，那就是钻牛角尖，钻进去就出不来，人患相思病的时候就是在钻牛角尖，我曾经患过相思病，深深知道那种想得而得不到之苦，如今，时隔十年光阴，我又患了相思病，满脑，满心，满满的人全都被它占据，缠裹得密不透风，奈何天生拙笨，才智不够，灵气更无，真是煎熬啊！有一种自己和自己过不去的感觉，自己前前后后反反正正煎熬着自己。有一只小蜗牛驮着比自己大好几倍的房子，尽管自不量力也驮着,驮呀驮，爬呀爬，它想爬高够到星星，爬到天上了是不是就可以长出翅膀，生物会根据行为习惯有所变异，做第一只长出翅膀的蜗牛也不赖。无处呐喊，无处释怀，除了告诉自己的小心脏，要多加保重，难为你了，在这样的凡人之躯;难为你了我的灵*，在这样的愚笨之体。灵*在生活的逼迫下不知不觉跑在了前方，躯壳只能奋力追赶努力与之重叠。在追赶的过程中，时而血脉膨胀，时而如遇冷霜，时而拍手而笑，时而痛哭流涕，时而苦楚，时而幸福，时而地狱，时而天堂。也有灵感召唤的时候，仿佛在横冲直撞的迷途中忽遇出口，在茫茫沙漠中忽遇绿洲。我是一个独自在海里憋气憋了很久的人，是我不愿意上来吗？或许吧，还有什么能够吸引我呢？海岸的风景吗？火树银花吗？欢声笑语吗？盛宴华装吗？全都不能。什么还能使我安心地享受快乐呢？什么还能够给予我满足呢？如果还有什么能够给予我快乐，那么只有我的儿子，只有从我身上掉下来的这块儿骨肉，我看到他、想到他，只有纯净的喜悦，嘴角会上扬，眉头会舒展，世间还有什么能有这种魔力呢？世间还有什么能给我这种无法替代的幸福呢？他是我在这世间怀胎十月，忍受着妊娠的强烈反应，忍受着持续一个星期的从阵痛到剧痛，终于在痛不欲生之时，获得的新生。那种妊娠反应，如果不是清楚地知道自己在孕育着一个新生命，真的是生不如死的折磨；那种疼痛，如果不是清楚地知道一个新生命即将降临于世，真的是痛到绝望。我的骨肉，就是我在世间的第一个杰作啊！让我怎能不喜悦呢？而此刻，我也在经历着第二次的孕育与诞生，只不过，这次需要的煎熬更加漫长。生养孩子让我知道了，我也可以忍受痛苦与煎熬，也可以忍受孤独与漫长，所以，第一次的孕育为我第二次的孕育打好了基础，我也可以一边煎熬一边憧憬着等待他的诞生，因为他是值得期待的，他是应该降临到这世间的，他是我生命的一部分，由我的心血滋养而成，由我的孤独熬炼而成。梦想，不为谁而生，不为谁而死，它凭空而来，凭空而去，它本身就是极任性而独特的生命。我仍记得梦想来的那一刻，一个八岁的小女孩，独自站在庭院里发呆，或是玩耍？都不重要了，重要的是那一刻，她听到了一个心声“我长大要写作，我要写书。”这凭空而来的梦想，她的心说与她的耳朵听，她听到了，就记住了。一路走来，所有的情怀无不由一个写作者的情感与眼睛参与其中，一路走来，她一直认为只有作家是她想成为的模样，只有文字是她此生愿意全力以赴的梦想。已经过完的人生无论虚虚幻幻，还是实实在在，它都真真切切的过去了，余下的人生就是让梦想成真。儿子出生之后，日复一日育儿的辛劳与满足，喜悦与憧憬，以为自己可以就这样过完一生，以为这样就可以让梦想成为曾经。后来，我终于明白，梦想选择了一个人，它自认为可以承载的人，它也会不离不弃，它是有灵性的，是有情义的，是不怨不悔的，是可以同生共死的。很难说清，是我选择了这样的命运，还是这样的命运选择了我。长辈告诉我，生我的时候正赶上计划生育，母亲响应国家*策去做结扎手术，结果医生发现，我这颗小小的种子已经孕育在她的身体里，母亲说那就不要了吧，已经儿女双全了，熟人医生说，既然有了就要了吧，以后再想要也难了。母亲怀着我，回家了。为了避免抄家受罚（后来还是狠狠地抄了家罚了款），为了我能顺利出生，母亲挺着大肚子，坐了三天三夜的火车，到青海我姨家避难生下我。生下三天我未曾睁开眼睛，母亲担心我的眼皮长在一起，总是用手指帮我掰开。我能想象到她粗糙的手指肚，怎么小心翼翼地拨开我柔嫩的眼睑。小时候我的眼睛很弱，一遇光就流泪，酸酸痛痛睁不开，但又不能都闭着，只能泪眼模糊的勉强睁一只，另一只眯着，却依然满面泪痕，导致人家还以为我总是在哭泣，导致人家还以为我是个斜眼。母亲说可能是她用指头把我的眼睛掰弱了。万幸的是，随着年龄增长，我的眼睛也长强壮了，遇光不再酸痛流泪，不用睁一只眼闭一只眼了。青海是高原，我一脱离母体，就输氧输液。母亲在那里做完月子，父亲买好火车票，掐好时间，临上火车拔了我的氧气。父母一路都在听我的呼吸，